Obed Delfín

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sábado, 17 de agosto de 2019

SABEMOS LO QUE QUEREMOS: CONSULTORÍA Y ASESORÍA FILOSÓFICA

¿En verdad sabemos lo qué queremos en y para nuestro vivir? La pregunta es importante, y la respuesta más, porque son muchas las veces que nosotros no tenemos una vida, sino que ésta nos tiene a nosotros como «el gato maula al mísero ratón». Esto es una realidad alarmante para eso que creemos es nuestro vivir y de lo cual debemos estar muy atentos.

Muchas veces, cuando queremos algo nos empeñamos en eso y no nos dejamos en paz hasta que lo conseguimos. Nos volvemos exigentes con nosotros mismos, porque sabemos lo que queremos y nadie podrá engañarnos con artificios de prestidigitador. Sin embargo, otras muchas veces la situación no es así, porque deseamos algo que no sabemos exactamente qué es, o peor aún creemos saber lo que deseamos.

Esto último es muy problemático, porque nos hace vivir en la confusión y posiblemente en una ilusión. La cual hace que nos empeñemos en un deseo que no es del todo cierto, podemos decir que es un deseo pseudo-verdadero. Y esto nos causa incertidumbre y desconcierto. Porque en ese deseo o querer nos sentimos insatisfechos y carentes de algo, posiblemente sea por causa de su falsedad.

En ese momento es importante la pregunta: ¿Es en verdad esto lo qué deseo? ¿Es este un querer verdadero? Porque deseos hay muchos, pero todos no tienen la misma categoría, hay deseos fútiles, vanos, momentáneos; pero hay deseos vitales para nuestra vida. Entre las cosas que queremos hacer hay que desbrozar la paja del trigo. Cuáles de estas cosas son en verdad para nosotros relevantes, porque como dice Julián Marías «lo importante es lo que nos importa» a nosotros.

Fuera de esa importancia hay un espectro extenso que nos roza cada día, y a los cuales no atendemos. De allí, que tenemos que terminar lo que es en verdad importante para nosotros; lo que podemos en verdad llevar a cabo, lo que está en nuestras manos hacer. Preguntarnos: ¿Cuáles son nuestras circunstancias? ¿Qué vamos a hacer con ellas?

En veces de darnos de cabezazos contra la pared por un deseo que no sabemos si es importante, debemos plantearnos las preguntas correctas para obtener respuestas correctas. Tendemos a apelar a la acción y al hacer irreflexivo como si la fuerza bruta de este hacer nos permitiera lograr lo que deseamos. Y allí fracasamos. Debemos platearnos las interrogantes necesarias para lograr respuestas acertadas.

Porque muchas veces, ya lo hemos señalado, estamos convencidos que sabemos lo que queremos y nos proponemos no ceder ante nada. Esto es absurdo. Lo importante, en todo caso, es la duda, esa duda que nos permite la acción, que nos permite ir hacia adelante. La duda que interroga, no la duda que paraliza, ésta es otra cosa.

Mantener y preservar una actitud obcecada es un error. De allí la importancia de la duda y las interrogantes; pues éstas nos permiten revisar constantemente nuestro pensar-hacer. Ponerlo en la balanza y evaluar lo que estamos haciendo, lo que estamos deseando, lo que queremos para diversos periodos de tiempo. Y para qué deseamos lo que deseamos.

Mantener una actitud testaruda y obstinada lo más probable es que nos conduzca al fracaso. Tenemos que negociar con nosotros mismos, con nuestro entorno, con nuestras circunstancias. De esta constante negociación es que pueden salir resultados favorables; es que podemos llegar a realizar lo que queremos y aclarar qué es en verdad lo que deseamos.

Al aclarar lo que en verdad deseamos comienza otro proceso. Que son los tiempos reales de realización; el planteamiento coherente de los objetivos; de las metas que nos proponemos alcanzar. En ese momento debemos convertirnos en un excelente cazador para obtener la presa deseada.

Sin embargo, ante de llegar a esta posición ¿Cuántas veces hemos tenido que limar las asperezas de nuestros deseos para ajustarlos a las circunstancias? La expresión: «No sé lo que quiero, pero sí sé lo que no quiero» es una frase consoladora que no resuelve nada. Lo primero es determinar qué es lo que en verdad queremos para luego actuar, porque hasta que esto no esté aclarado no podemos accionar. Esto no quiere decir que estamos inertes aclarando la pregunta, buscando respuesta. No, el vivir es un hacer constante.

¿Qué es lo que de verdad queremos? Esta es la pregunta que debemos hacernos regularmente y de forma sincera. A veces tenemos que contentarnos con lo que nuestro entorno nos permite hacer. Lo cual consiste en reenfocar nuestras expectativas y deseos, sin olvidarnos de los motores y los deseos que realmente nos mueven.

Saber lo que en verdad queremos nos debe conducir a procurarnos los medios adecuados y necesarios para alcanzar nuestro deseo. Porque como dice el dicho popular «deseos no empreñan». Tenemos que plantearnos las estrategias adecuados para alcanza nuestras metas, pero eso es otro tema. En este momento, lo fundamental mientras vivimos es tratar de tener lo más claro posible qué es lo que deseamos.

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sábado, 10 de agosto de 2019

EL MIEDO Y LA ANCIANIDAD: CONSULTORÍA Y ASESORÍA FILOSÓFICA

Muchas veces oímos decir y nosotros mismos terminamos diciendo que los ancianos son como niños. Esto lo decimos por su condición de desvalidos, condición que se presenta a partir de cierta edad o por alguna enfermedad, que les impide valerse por su propio esfuerzo físico en el entorno de la cotidianidad de su vivir.

Esa condición de sujetos desvalidos acarrea consigo el primitivo miedo por sobrevivir, que es también propio del bebe. Pero esta emoción con respecto al anciano no la tenemos en importante consideración. Creo que incluso la obviamos por considerar que él es un sujeto racional. Y tal vez, en este miedo es donde más se asemeja el anciano al bebe.

Ahora bien, si el bebe tiene un miedo arracional y no consciente a morir. Por el contario, el miedo del anciano es racional porque él es consciente de su posibilidad real de morir o de que le puede pasar algún accidente y él no posee la capacidad física para responder satisfactoriamente al mismo, es decir, el anciano está a la deriva y es un naufrago en su vivir.

Una diferencia mayor es que el bebe apenas tiene una biografía, pues está comenzando su vivir y todo es perdonable. El anciano, por el contrario, es una biografía casi completada y poca cosas son toleradas en su comportamiento. Pues, de éste se espera que tenga unas acciones racionales, del bebe se sabe que todos son instintos.

Sabemos que el miedo es una emoción primitiva y básica. También es asocial, en el sentido que solo nos hace pensar en nosotros mismos; nos lleva a asumir actitudes egocéntricas en el peor sentido de la palabra. Reclamamos toda la atención nuestra y de los demás, por lo cual no damos nada. Observemos en esto al anciano.

Al sentir miedo, solo estamos nosotros frente a un mundo amenazador. Así se siente el anciano en su estado de indefensión, constantemente amenazado. Por eso recurre a ese egoísmo que reclama atención y expulsa toda consideración por los demás. El miedo del anciano está centrado en su propio cuerpo, en la posibilidad de no sobrevivir un día más.

El miedo, en general, margina y expulsa toda preocupación por el otro. Por eso el anciano en su condición temerosa retorna al estado en que solo puede afirmar su propia existencia, esto lo lleva a asumir inconscientemente acciones irracionales y egoístas.

La angustia del anciano está determinada por la minusvalía de sus interacciones con el mundo. Pues todo se hace preocupante sobre su cuerpo y el estado de salud de éste. No podemos olvidar que el anciano está atento por sus seres queridos, esto significa que en su «yo expandido» está latente la preocupante consciencia de un peligro que aparta toda consideración por el resto del mundo.

El miedo nos convierte, por lo general, en un monarca absoluto y déspota, a quien no le importa nada ni nadie más. Esa actitud es la que observamos en el anciano que se encierra en sí mismo. Sin embargo, el anciano desvalido tiene un solo modo de conseguir lo que quiere: utilizar a otras personas.

Mientras el anciano se sienta desvalido y sea incapaz de estar solo sin sentir miedo, la reciprocidad y el amor no florecerán. Su actitud será más huraña, por una parte. Por otra, buscara llamar la atención para que ser atendido. Se dan dos actitudes opuestas, que por lo general molestan mucho a quienes lo rodean.

El miedo en el anciano es una reacción a la impotencia de no ser capaz de hacer nada por sí mismo para solucionar esa mala sensación. Y allí se enreda en su interacción con los demás, pues los otros, repito, esperan una actitud racional y ésta no aparece pues el miedo la imposibilita. A menos que el anciano haya sufrido algún ACV y no se sepa, recordemos que todos los ACV no dejan secuela física, pero si daño cerebral.

En el anciano se hace presente y palpable la idea de la muerte. Que es una idea implícita en nuestra respuesta a toda amenaza. El miedo a la muerte es, en muchas personas, algo aterrador que siempre los envuelve. A diferencia de otros miedos, para el miedo a la muerte no hay consuelo o confianza que pueda eliminarlo. Pues, todos somos mortales.

Esa emoción básica y atávica del miedo determina la conducta del anciano. Lo acorrala y aprisiona en una cárcel estrecha. Solo la compañía y la atención por parte de los que están con él la pueden mitigar, no eliminar. Es difícil y problemático interactuar en las situaciones donde el miedo domina tanto la relación intrapersonal como la interpersonal.

Además de los cuidados físicos del anciano es necesario estar atentos a la emoción del miedo, pues ella determina los intercambios entre el anciano y las demás personas. Y repito lo antes expresado, mientras el anciano se sienta desvalido la reciprocidad y el amor no florecerán.

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sábado, 3 de agosto de 2019

SERENIDAD EN NUESTRO VIVIR: CONSULTORÍA Y ASESORÍA FILOSÓFICA

“Lo óptimo, la mesura”

Cleóbulo, el Líndico

Nos pasamos los días yendo de un lado a otro sin parar, en muchos casos sin ningún sentido. Andamos apresurados por cualquier cosa, por cosas que no son importantes para nosotros. Este es el signo de nuestro quehacer.

Somos, muchas veces, incapaces de pararnos un momento por estar inmersos en una espiral, que en la mayoría de los casos, no nos concierne ni tiene nada que ver con nuestro hacer. Acumulamos, eso sí, toneladas de estrés; él cual nos auto-provocamos y con el que andamos a cuesta para todos lados.

Cuando no es por el trabajo, es por los estudios o por los asuntos de la casa, si no es por éstos nos buscamos algún quehacer que nos quite la quietud. Porque parece que andar serenos fuese mal visto. Pensamos siempre en afanarnos con algo. Para ser o estar serenos necesariamente no tenemos que andar ni ser una escultura o estatua. No es esa la idea. Ahora bien, ¿Qué nos puede procurar la serenidad en nuestro actuar?

Si nos pudieses observar a nosotros mismos y nuestros agites, tal vez nos miraríamos de una forma extraña. Viendo como nos movemos de un lado para otro a toda prisa y sin parar. Posiblemente nos veríamos ridículos en ese apresuramiento, algo así como esas primeras películas del cine, donde los personajes parecen un tanto desarticulados.

Posiblemente nos molestaría vernos en esos afanes y en esas correrías en su mayoría inútiles. Y muchas veces lo hacemos, cuando tiempos después nos damos cuenta de una perdida de energía por cosas que no se lo merecían. Y en ese momento nos preguntamos ¿si estaríamos sufriendo en ese entonces una grave crisis de deplorable estupidez?

Llegados a este punto, debemos coger el mando de nuestro hacer y establecer un momento de pausa, de sosiego y preguntarnos: ¿Qué estamos haciendo? Y ¿Para qué lo estamos haciendo? ¿A dónde nos conduce ese desenfreno de nuestro quehacer? ¿Es importante por qué nos importa a nosotros o por qué les importa a otros?

Acá comienza el gobierno de nosotros mismos. En ese momento sentiremos cierto alivio, como si acabásemos de depositar unas pesadas maletas en el suelo. Seremos conscientes del inútil frenesí en el que nos hemos enredado en nuestro vivir, del encadenamiento inconsciente entre una jornada y otra al orbitar en las esferas de la hiperactividad y del nerviosismo.

A partir de allí empezaremos a ordenar un poco nuestro quehacer, a poner las cosas en su lugar, a hacer las cosas en su momento más apropiado, sin estrés y de forma relajada. Porque como dice Julián Marías “lo importante es lo que importa”, lo que nos importa a nosotros y esto no tiene porque llevarnos a esos afanes innecesarios.

Al tener el gobierno de nosotros, que no es renunciar a nada de lo que hacemos actualmente, sino a determinar ese nuestro hacer de una forma tranquila y mesurada. Darle el verdadero que tiene para nosotros y no para los demás. Por el contrario, si seguimos con la misma actitud seremos sujetos incorregibles y cargados de estrés.

Paremos por un momento y miremos cómo hacemos las cosas y por qué las hacemos de esa forma. Dejemos de movernos sin parar. Ya que eso es un gasto inútil de energía. Aprendamos a serenarnos para reflexionar. Basta de querer vivir como si fuésemos unos seres sin sentido ni medida.

Nosotros y los demás nos merecemos un hacer más sosegado, más sereno. Pero eso tenemos que construirlo nosotros mismos, nadie nos lo va a dar. Somos nosotros los que decidimos nuestro hacer. Por tanto, debe haber un momento para reflexionar sobre lo qué hacemos, por qué lo hacemos y cómo lo hacemos. Antes que la vida nos pase por encima.

Recordemos la máxima citada al inicio “Lo óptimo, la mesura”.

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sábado, 27 de julio de 2019

SOMOS SUJETOS DEL AFECTO: CONSULTORÍA Y ASESORÍA FILOSÓFICA

“Todo lo que necesitas es amor

Todo lo que necesitas es amor

Todo lo que necesitas es amor, amor

Amor es todo lo que necesitas”

The Beatles

Los hombres y las mujeres somos seres del afecto. La carencia del mismo es abrumadora o aterradora. De allí que pasemos la vida tras el afecto, la búsqueda o el dar el mismo. En este sentido, somos seres constituidos para almacenar afectos.

Necesariamente los expresamos y los ponemos en otras personas, y también en animales, plantas… Todos estamos necesitados de cariños, gestos de afectos, de ternura y caricias. Morimos, metafóricamente, por ellos. Y, en muchos casos, morimos literalmente por su ausencia. Tal vez por ello los melodramas sean tan triunfantes.

Mientras padecemos la carencia de este estímulo amoroso somos seres menesterosos. Así como aquel relato del amor que expone Platón a través de Sócrates en el diálogo «Banquete», donde la vivencia de amor está entre la abundancia y la carencia.

Ahora bien, debe ser condición de nosotros aprender a pedir el afecto cuando lo necesitamos. Cosa por demás harto difícil para un joven y un adulto, no para el bebe que se abalanza en los brazos de quien quiere. Ambos, jóvenes y adultos, nos enredamos en esta solicitud o confundimos lo que deseamos pedir y dar. Confundimos el afecto con el sexo, en muchos casos.

Nunca debiésemos dudar en pedir afecto cuando lo necesitamos. Pero esto es una ilusión, porque para no tener esa duda necesitamos mucha inteligencia emocional, y allí está el problema. Pues, por lo general, con respecto a nuestras emociones carecemos de esa inteligencia. He ahí la causa de tantas torpezas afectivas.

Muchas veces sentimos la necesidad de fundirnos con la otra persona, necesitamos acurrucarnos junto al cuerpo de nuestra pareja, abrazarla muy fuerte y con ternura. Sin embargo, los espectros que conforman nuestras emociones, de ambos personas, atropellan esta posibilidad.

Esa necesidad de afecto, por lo general, está asociada a una necesidad de amor por nosotros mismos. Si esta última necesidad es conflictiva, asimismo lo será la necesidad con la otra persona. Tenemos que pensar, reflexionar sobre ese amor por nosotros mismos. Decantarlo, pulirlo y sacar de él lo mejor que hay en él, es decir, sacar lo mejor que hay en nosotros. Para así poder pedir y dar afecto.

Por diferentes vías tratamos de construir un vínculo de afecto con los demás, mediante la amistad, el amor. Cada vínculo que intentamos es la búsqueda de una fuente de afecto, la cual tratamos de establecer en las distintas relaciones interpersonales que mantenemos. La búsqueda del afecto es amplio, no se restringe al amor erótico sino a la filia.

Cuanto más carecemos de afecto más lo buscamos y en gran cantidad en la otra persona. Y acá se presentan los problemas, me refiero a la administración del afecto que damos y recibimos. Si actuamos como el gato, se nos reprochará el ser oportunistas y desconsiderados y la otra persona tendrá razón en decir eso. Pues, el gato aunque sabe buscar el afecto, cuando ya lo obtiene y está satisfecho se desentiende del asunto y se va.

El humano, por el contrario, es un almacenador de afectos y le gusta en demasía. Además no somos un gato, esto es, no podemos tener esa actitud porque hay un egoísmo en la misma. El afecto debe ser en dos vías, un recibir y un dar. Porque hay comprometida otra persona, que también busca el afecto.

Los afectos los absorbemos hasta llenarnos, hasta rebosarnos de él. La frecuencia de nuestras necesidades afectivas depende del amor que nos tengamos a nosotros mismos. Hay personas muy cariñosas y otras más distantes, todos no necesitamos la misma «dosis» cada día, pero todos necesitamos esos sentimientos, ternura, mimos y cariño. Necesitamos del afecto, tanto para recibirlo como para darlo.

El afecto lo aspiramos de diversas personas y de diferentes maneras. Pues, las expresiones afectivas son diversas. Por eso, siempre estamos buscando nuestro afecto y, a la vez, para dar el nuestro. En esta es una actitud para sentirnos bien, porque lo necesitamos. Nosotros pedimos, esperamos, buscamos ese afecto visual, táctil, psicológico, intelectual… tan necesario porque es vital para todos nosotros.

Sin el afecto nos marchitamos poco a poco cada día. Por este motivo, no podemos funcionar sin ese motor que es el afecto. Todos necesitamos de los afectos, pero hay que saber darlo para recibirlo. Los mismos son una condición indispensable para ser felices.

¿Qué es una vida sin afectos?

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sábado, 20 de julio de 2019

SEAMOS TENACES Y PRUDENTES: CONSULTORÍA Y ASESORÍA FILOSÓFICA

Muchas veces practicamos el rechazo a comprender como algo intencionado. En particular, me parece una actitud inadecuada al fin de nuestro vivir, porque nos negamos a ver otras perspectivas. Este rechazo debe provenir de una actitud terca. Algo muy diferente a ser tenaz, y esto debemos tenerlo en cuenta, pues dan ambas actitudes resultados muy diferentes.

Si nos negamos a comprender algo por la mera negación seremos tercos. Por el contrario, si dedicamos largo tiempo a intentar comprender algo que nos resulta dificultoso entonces tenemos paciencia y tenacidad. De allí que podamos perseverar en nuestra actividad profesional o personal.

La perseverancia infunde respeto en nosotros y en los demás, ya que por medio de ésta conseguimos alcanzar nuestras metas. Al ser tenaces no tendremos en cuenta las horas ni el cansancio para lograr lo que nos hemos planteado. La terquedad, en cambio, al ser una actitud ciega puede contribuir a que abandonemos nuestros proyectos a pocos metros de la meta. Son actitudes diferentes que deben darnos que pensar.

La paciencia para conseguir lo que nos hemos propuesto debe unirse a la tenacidad, para que sea un conjunto exitoso de actitudes. En este sentido, nuestro lema sería «No abandonemos nunca». No obstante, nuestro lema no puede convertirse en una actitud terca, porque sería una actitud ciega. Debe ser, por el contrario, una actitud reflexiva.

Que seamos pacientes y tenaces en todo lo que emprendemos no puede ser confundido con una actitud terca, que se empeña en no abandonar nunca. Acá entra nuestra reflexión, con la cual analizamos y evaluamos el conjunto de circunstancias que se van produciendo y que nos permite realizar variaciones a nuestro proyecto.

Esa reflexión analítica nos debe convertir en un sujeto prudente. La cual evita que nos convirtamos en «un cabeza loca» y en sujetos desventurados. Recordemos que el sabio es el sujeto prudente, pues nuestro hacer siempre debe servirnos de lección.

Para ello debemos convertirnos en buenos observadores de nuestro entorno y de nosotros mismos para tomar el conjunto de precauciones necesarias. De esta manera, evitamos ponernos en peligro inútilmente. Pues inspeccionamos y analizamos todos los azares que se dan en nuestras circunstancias.

Ser prudente suele evitarnos problemas, conflictos y accidentes innecesarios. Sin embargo, muchas veces por falta de prudencia terminamos conformando nuestro saber y experiencia cogiendo directamente con la mano la brasa ardiendo, para así darnos cuenta de que ésta quema. Un mecanismo bastante extraño y doloroso si a ver vamos, al no contar con la prudencia necesaria como regla de vida.

O como dice el dicho popular «nadie escarmienta en cabeza ajena» y muchas veces es por nuestra terquedad. Que antes hemos indicado que es una actitud ciega. ¿Cuántas veces hemos sido imprudentes y con cuáles consecuencias? En cambio, ¿cuántas veces hemos actuado de forma prudente?

Al hacer uso de la prudencia es poco probable que cometamos errores graves. Al hacer uso adecuado de los sentidos y ser prudentes podemos tener posibilidades de ser más exitosos. Muchas veces somos de naturaleza intrépida e imprudente y por eso tienen que advertirnos sobre todo, para que aprendamos y nos protejamos de los peligros.

Muchas veces que tenemos que hacer uso de nuestro instinto, esa “adaptación no conceptual del animal a los problemas vitales” como lo indica Julián Marías, para resolver los asuntos en que estamos involucrados. Pues, hemos perdido y tenemos adormecidos muchos instintos y muchos de nuestros sentidos en nuestra relación con los demás. Alguna veces, decimos «me daba mala espina desde el principio» y, sin embargo, seguimos delante de manera imprudente. Pues, el resultado ha confirmado lo que sentíamos y, aun así, seguimos o no a nuestro instinto cuando se impuso un sentimiento de rechazo.

Solemos elegir la «razón» frente al instinto y tenemos razones para hacerlo. No obstante, con el tiempo nos damos cuenta de que nuestro instinto acierta muchas veces y nos guía hacia lo que es mejor para nuestra toma de decisión. De esta mezcla de razón e instinto desarrollamos nuestra prudencia.

En el presente, debemos ser prudentes y conectar con nuestros instintos primarios; escucharnos y confiar en nosotros. Cuando tengamos dudas debemos fiarnos de nuestro instinto y someterlo a nuestra prudencia. Así nuestra tenacidad se verá recompensada.

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sábado, 13 de julio de 2019

SEAMOS NUESTRO BUEN JEFE: CONSULTORÍA Y ASESORÍA FILOSÓFICA

“Cuando el gato no está, los ratones bailan”

Refrán

Todos soñamos con tener algún día un buen jefe. En vez de tener ese sueño ¿por qué no realizamos ese sueño y somos nuestro buen jefe para con nosotros mismos? Seamos para nosotros mismos el directivo excelente, el jefe perfecto que hemos soñado, aquel que supervisa de manera reflexiva y productiva nuestro pensar-hacer.

Al ser nuestro jefe debemos darnos ánimos con una simple mirada, sin necesidad de gritarnos para hacernos respetar. Simplemente debemos estar ahí dispuestos para nosotros mismos, para que con nuestra presencia sea suficiente para ocuparnos de lo que nos corresponde hacer.

En muchos textos y manuales hemos leído que para ser un buen jefe es necesario saber delegar[1]. Debemos aprender a delegar en lo referente a la organización del trabajo que tenemos que hacer y de las tareas que nos proponemos realizar. Debemos, así mismo, evaluar la valoración y la autonomía de los que colaboran con nosotros. Un aspecto muy importante es saber elegir nuestros colaboradores, si quieres le podemos dar el nombre correcto: amigos.

Además, de elegir y tener los colaboradores correctos es muy importante el saber estar ahí para con nosotros mismos, esto es, el supervisarnos, el vernos a nosotros en lo pensamos y hacemos. Porque nosotros somos lo más importante en esta empresa que es nuestro vivir.

Si estamos hablando de ser nuestros propios jefes ¿cómo podemos hablar de delegar? ¿Delegar qué? Muchas veces nos tomamos «las cosas a pecho», queremos hacer todo como si nadie más pudiese hacer lo que nosotros hacemos. Entonces, ¿qué tiempo tenemos para ser nuestros jefes? Si estamos intentando resolver el vivir de los demás. Que cada quien resuelva su vivir, que haga lo que le corresponde hacer. Somos colaboradores unos de otros. No podemos vivir por el otro.

Si deseamos ser nuestro propio jefe nuestra actitud se debe adecuar al contexto, esto es, a las circunstancias. Por ejemplo, ya indicamos que debemos aprender a delegar, pues con esto conseguimos fortalecer y conservar de manera productiva nuestro pensar-hacer. Por tanto, debemos calibrar nuestro hacer y el tiempo que dispones para efectuarlo según la importancia de cada tarea.

Cada cosa a su tiempo. No podemos malgastar nuestro tiempo, porque eso quiere decir que malgastamos nuestro pensar-hacer. Muchas veces nos movemos inútilmente de un lado para otro aparentando que estamos saturados de haceres, esto provoca un estrés improductivo en lo personal y en las personas que nos rodean. Si agotamos a los demás éstos dejan de ser nuestros colaboradores. Por tanto, debemos a administrar nuestro pensar-hacer, hacerlo productivo para con nosotros y los demás.

Tenemos que aprender a ser eficaces cuando es necesario y resolver los problemas en su momento. No podemos dejar las cosas al abandono, porque éstas se acumulan y comienzan a ganar intereses. De aquí, lo relevante de aprender a distinguir lo importante de lo urgente. Ser eficaces es saber emplear la justa medida de nuestra energía en resolver algo. Mucha gente emplea más energía de la necesaria, a la larga eso cansa y agota. La justa medida recomendaba Aristóteles.

En esto de ser nuestro propio jefe, debemos ser buenos y eficaces observadores. Debemos ser siempre un buen observador para estar atentos a las novedades que se dan en nuestras circunstancias. Recordemos que la mayoría de éstas están más allá de nuestro alcance. Las situaciones de nuestro entorno varían y, por tanto, nuestro enfoque debe variar. Para atender adecuadamente esas variaciones es necesario ser un observador atento.

Debemos aprender a reaccionar de manera apropiada. Esto quiere decir en el momento oportuno y con la actitud adecuada con vista a resolver la situación que se presenta. Ni muy pronto ni muy tarde. En el momento oportuno. Si llevamos esta justa medida en nuestro pensar-hacer produciremos una cooperación armónica, la cual será muy beneficiosa. Será una inversión provechosa a corto y largo plazo.

Debemos tomarnos uno o varios descansos regularmente para oxigenar nuestro pensar-hacer. De esta manera, nos informamos sobre qué esta pasando a nuestro alrededor y cultivar nuestras relaciones sociales. Los intercambios interpersonales cuando son adecuados son muy productivos. Además, es importante decirle a los demás las cosas que estamos haciendo, es decir, darnos publicidad. Hacer marketing personal.

No hagamos como que trabajamos porque esto siempre se nota. La gente percibe lo falso. Y así nunca podremos ser el jefe de nosotros mismos. Si vamos a ser nuestro propio jefe debemos ser sinceros y auténticos, no falsos. Por ello, no aparentemos que estamos desbordados, eso solo es una muestra de ineficacia. Por el contrario, debemos preservar una actitud firme, benévola y estimulante para mantener presente nuestro pensar-hacer.

De esta manera, llegaremos hacer el jefe que hemos soñado. Pero, entiéndase, nuestro propio jefe; y así ofreceremos lo mejor de nosotros mismos sin fanfarronear.

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