EL EXAMEN PROSTÁTICO

—¿Doctora ochenta dólares por mear en este pote?

—Sí, eso cuesta.

—Doctora si yo he meao en las principales calles y avenidas de esta ciudad y de otras. Además, he meao en cuanto monumento patrio nacional y extranjero hay en la República y lo he hecho de gratis.

—Sí, pero aquí hay que pagar.

Tenía ganas de seguir diciéndole vergas a la doctora, pero la miré y pensé: ésta debe ser de aquellas que jodía, a coñazo limpio, a los carajitos en primaria. Mejor no le dijo más nada.

Porque me había dicho que posteriormente tenía que hacerme una cistoscopia y más adelante operar por la uretra. Y es capaz que por estar yo discutiendo con ella posteriormente se podía ensañar contra Manuel Fulvio, cuando estuviese anestesiado.

Mejor era dejar la vaina de ese tamaño y hasta pagarle la consulta a 45 el dólar, por si acaso.

—Tienes que tomar agua hasta llenar la vejiga para hacer el examen de la uroflujometría. Me dijo.

—No hay problema.

Me tomé medio botellón de agua de esos de 25 litros

—Ya estoy listo doctora.

—Te acuestas aquí para hacerte un eco para saber cuanto líquido tienes en la vejiga.

Me acosté en la camilla y la doctora se puso a medir la vaina con otro aparatico.

—Tienes 380 cc de orina. Ahora si puedes orinar, yo salgo y tú orinas. Cuando termines de orinar le das "Stop" en este botón.

Eso cualquier primate lo sabe hacer, me dije. Y me puse a mear.

—"Que linda es la vida en mi barrio", canturreaba mientras orinaba.

Terminé y le di al botón "Stop", salió un papelito con una línea toda quebrada, miré el recipiente y dije: En esta vaina no hay mucho meao.

La doctora entró y me dijo:

—¿Le diste al botón de "Stop"?

—Sí, cómo tú me dijiste.

—Qué raro, porque el papel debe indicar al final unos valores. Lo vamos a tener que hacer de nuevo.

Quién dijo miedo, pensé para mi coleto.

—Acuéstate en la camilla para medir cuanto líquido retienes.

—Para luego es tarde.

—Estas reteniendo un 55% de orina.

Ya sabía que por ahí iban los tiros, porque en los primeros exámenes había salido en el eco que tenía una retención de orina del 51%.

—Vuelve a tomar agua para hacer el examen de nuevo.

Me tomé la otra mitad de agua del botellón. Vuelvo a mear en el potecito, le di de nuevo a "Stop" y salió el papelito, me fijé que tampoco salieron los datos que ella quería.

Hizo nuevamente la medición con el eco y la misma vaina.

—Vamos a enchufar este aparato, porque lo más probable es que no está funcionando de manera inalámbrica. Vuelve a tomar agua.

Enchufó el aparato y me volvía rellenar de agua. Hubiese sido más productivo irnos a beber cerveza en una tasca con ese aparato. Ahí en la barra bebiendo y cuando me diesen ganas de mear de una vez ahí mismo.

A la tercera es la vencida.

—Ahora sí, orina de nuevo. Y le das a "Stop".

Así lo hice. Ya para ese momento estaba más entrenado que un chimpancé para la Misión Apolo.

Ahí sí salieron los valores en el puto papelito.

—Bueno, el chorro de orina es pobre, marginal, tercer mundista, clase baja. Esto refleja que hay un patrón obstructivo.

—Ya hicimos este examen. ¿Qué viene ahora? Pregunté.

—El próximo examen es la cistoscopia que se hace por la uretra.

—¿Y cuánto cuesta eso?

Ya en ese momento estábamos hablando en inglés.

—Ese examen cuesta 250 dólares.

—Cuando los reúna me aparezco por aquí. ¿Y después?

—Con la cistoscopia tenemos el diagnóstico final y podemos ir a la operación.

—¿Para la operación cuántos dólares necesito?

—Si la operación es por la uretra unos 3.500 dólares.

¿Cuánto costará la cremación? Pensé en ese momento.

Debe ser más barato.

Eso deben ser, en verdad, unos 4.000 dólares o un tantico más, porque esto debe ser como en la construcción, donde la obra siempre excede el presupuesto original.

No está fácil, pero no imposible.

—Reúno los 250 dólares y vuelvo. le dije a la doctora.

Esperemos que llegue ileso a la operación, pensé.

Así está la vaina. Por eso es que la gente cree en José Gregorio Hernández, en la virgen de Los Dolores, en el Transhumanismo, en cualquier vaina. Porque la vaina no es morirse, sino vivir con un cuerpo enfermo.

Salí de ahí y me viene con ganas de mear.

 

LA NECESIDAD DE LA EXPRESIÓN

 

Todo viviente tiene la necesidad de expresarse, por una u otra razón. Algún motivo individual lo impulsa a eso. Y por uno u otro medio lo realiza. La expresión no es potestad de un limitado número de vivientes, y me refiero a la expresión que va desde el llanto por hambre hasta las expresiones intelectualmente más elaboradas.

Cuando esta necesidad se decanta por lo que se ha determinado como arte, se habla de expresión artística. Pero esta es una manifestación más dentro del universo total de la expresión de los vivientes. Tal vez, la más alabada y reconocida. Pero no las abarca a todas.

El llanto de un neonato es una necesidad de expresión, como lo es una protesta ciudadana. Así mismo lo es la canción de cualquier cantante, o el baile en un teatro o en una fiesta familiar. El mendigo que solicita una limosna expresa su estado de indigencia. El buhonero que está ocupando un lugar en la calle expresa una necesidad económica para sobrevivir.

Como he dicho las más ensalzadas son las llamadas expresiones artísticas. El artista, en cualesquiera de sus disciplinas, antes de denominarse de esa manera es un viviente cualquiera que siente la necesidad de decir algo: sea cantando, bailando, interpretando con el cuerpo. Ese viviente ha terminado consiguiendo el rumbo o camino a través del cual él puede decir lo que necesita decir.

Si no lo logra se sentirá frustrado. Y posiblemente esto es lo que pasa en la mayoría de los casos. Po razones propias o del contexto.

Unos se expresan mejor que otros, he ahí la diferencia entre las categorías de los artistas. Unos son más destacados que otros. Entre mejor el artista exprese lo que quiere decir mejor artista se considerará. Hay unos que no consiguen expresarse tan fácilmente. Pero todos parten de la forzosidad de decir algo que quieren decir. Esto es lo fundamental.

Esta necesidad de expresarse la apreciamos en la música, tal vez el género artístico más difundido. En las canciones, los vivientes encuentran de que el bardo dice lo que él quiere decir, el cantante, de esta manera, se convierte en quien traduce o manifiesta un conjunto de sentimientos que el viviente tiene dentro de sí.

Por esa razón, existe la identificación con ciertos cantantes y con géneros musicales. Lo mismo sucede con las artes escénicas, la plástica y las otras actividades artísticas. Porque son haceres y todo hacer es un modo expresarse. Sea carpintero, albañil o un barítono. Está haciendo y se está expresando.

En una conversa de la producción "El Apartaco", la rapera Mestiza indicaba que de niña (12 años) ella encontró en el rap y en el baile que lo acompaña la manera decir lo que quería expresar. Ese fue su medio expresivo. Ella llegó al rap y en éste tuvo la posibilidad de manifestar lo que estaba viviendo, fue su medio de expresarse.

Indudablemente, todas las expresiones de los vivientes no son constructivas, bien sabemos que hay muchas que son destructoras. Como el asesino, el castrador, el vampiro energético, el narcisista entre otras muchas patologías humanas. Y contra estas hay que enfrentarse al día a día.

Las expresiones constructivas, aunque no sean plenamente logradas, satisfacen al viviente.

La forzosidad de expresarse es algo biológico, algo de todo viviente natural. No es una construcción intelectual, eso llegará después con los estudios, las justificaciones, las influencias y otras más. La expresión es la necesidad de un impulso biológico. Por eso es natural y el cuerpo está comprometido en esta necesidad, porque él es el elemento fundamental de la misma. Luego vendrá lo intelectual, que si no lo daña lo coarta.

El principio expresivo le pertenece a todo viviente, es parte de su configuración. Pero necesariamente no es artístico. Puede darse en cualquier hacer: los trabajos mecánicos, los ejercicios de gimnasios, lo que sea que haga el viviente. Porque la expresión se manifiesta a través del hacer, por eso no es potestad de lo artístico. 

Por eso la primera manifestación del viviente no es la pintura rupestre sino el llanto del neonato.

ANTONIA AZUAJE LA TOTALIDAD DE LA EXPRESIÓN

 

La artista autodidacta o popular, como así también se les denomina, tiene la particularidad de que vive su vida cotidiana y, simultáneamente, se ocupa de los fenómenos de la creación artística. No hay distinción entre una y otra, el vivir ya es creación artística. Por lo cual, su obra carga a cuesta el espíritu de lo que ella es en sí misma.

La creación plástica de la artista se arraiga en la vida de lo colectivo, no en patrones personales. Motivo por el cual todo lo referente a la colectividad es parte de su vida y de su hacer. No hay un discurso individual, como sucede con el artista académico.

La postura de la creadora autodidacta expresa lo esencial de la vida, lo biológicamente determinado que tiene la intención de hacer arte, esto es, de manifestarse en su totalidad. Por eso recurre a lo minúsculo, a lo irrelevante, a lo cotidiano, a una estética derivada del paso del tiempo, de lo meramente subjetivo. Que es lo que la hace universal, ya que es parte de un todo.

En su obra no hay oposición entre la creación plástica y la vida, todo está ahí. Todo está presente. Los elementos y los medios de expresión no pretenden crear arte, son arte. Es el arte de la expresión de la totalidad arraigada en lo biológico, el cual se manifiesta de manera plena.

Esta plenitud es la obra de arte total. No hay especializaciones, cualquier posibilidad es factible porque abarca la totalidad de su vivir. En su obra la vida fluye mezclada, todo se da a la vez. Es una reunión de todos los momentos de la vida, por eso es una totalidad. Incluye todas las cosas de las vivencias y anula cualquier posible separación, es una mezcla en la que todas las experiencias surgen de la necesidad biológica y desembocan en una expresión universal.

En su obra todo está aparentemente simplificado y en apariencia inacabado, pero es que así es la vida que se vive. En su obra el espíritu está abierto, es dependiente y dinámico.

En su obra las relaciones expresivas están determinadas por lo que se vive, no por lo que se estudia. La relación entre las partes y el todo es absoluta, no hay intermedios. No hay elementos positivos y negativos, ni elementos intercambiables. Todo participa de todo.

De este modo, la obra de la artista hace frente al movimiento de la fortuna, de la necesidad y de las pasiones que impulsan al alma. Por todas partes la obra es soberana y, a la vez, sometida por las circunstancias. Es lo que es con sus azares, sus necesidades y pasiones así se manifiesta la obra, junto a lo que acontece o no.

Para el hacer autodidacta todo es voluntario, no hay coacción sobre él. Ya que, siendo soberano actúa libremente. En él, el hacer-pensar es una sola cosa, hacer y ser son uno y lo mismo, no hay diferencia. Es todo en sí mismo y por sí mismo. Su obra sucede por el principio que tiene en sí, porque produce como vive.

El alma artística posee en sí lo que realiza, como el fuego que genera lo que produce. La artista vive lo que produce y produce lo que vive. Es plenamente aistesis. Conoce lo que hace por sí misma y reúne en sí todo su hacer, más allá de la razón produce su obra bajo el dominio de su búsqueda. Así, todo se reconcilia en sí misma.

En su obra ella está en sí misma, que es su hacer. En su hacer predomina la disposición pura de lo que es y tiene como ser. La obra conduce al espectador hacia su deliberación, que es quién asigna razones. La artista, por el contrario, tiene la esencia propia del hacer, sin que el azar ni la imaginación impidan la producción, porque está en su autodominio. Por un lado, obra por sí misma; por otro, no se atribuye a sí misma lo voluntario.

Al hacer, lo artístico por el principio de la autonomía, se eleva a la actividad productiva y por ello posee el ser libre. Sus apetencias, además, la conducen hacia lo interior, por eso su actividad produce tal como produce, por tener libertad y estar en sí misma. Tiene en sí su producir y reúne en sí la praxis de la necesidad interior y la expresión exterior.

El autodominio de la obra está en sí y en el alma según la virtud del hacer. Ella es dueña del azar y de lo bello que lo produce por sí mismo. Porque la actividad está en sí según la excelencia que le sobreviene y está dirigida por la virtud del obrar, donde la artista fija lo justo y lo ordenado.

De esta manera, lo que es libre y está en sí mismo busca la gracia de lo bello, en tanto su actividad es según el bien. Porque se tiene a sí misma y al estar en sí misma se encadena a la vida, a la expresión de la totalidad. La obra popular en sí la producción del ser.

Su hacer artístico es una acción voluntaria que desea el hacer. Su naturaleza es plena y la actividad una. La esencia de su actividad es la esencia de su ser, en sí misma armonizada. Su obra es más grande por ser en sí misma, por ser producida por una actividad que es soberana, pues es principio de sí misma.

Desprovista de considerar lo que hace, en sí misma se determina por la excelencia. Que es la virtud de la disposición y la cualidad. Lo cual genera según dispone la libertad que está en ella, como algo superior. A través de su obrar da a conocer su libertad, que junto con todo su ser conduce a la tranquilidad terapéutica que está encadenada a sí misma. La excelencia al obrar en el hacer artístico tiene la necesidad de prestar ayuda.

Se hace ser en sí misma, sin dueño. Pues es en sí misma. El alma produce por la libertad que tiene en sí se atribuye a su esencia, al ser dueña de su actividad y de la excelencia de la contemplación. Como el ser evidente, lo inmaterial es libre y forzosamente está en sí. En su esencia y por mandato va al exterior, esto es, a la expresión sin separarse, permanece fuera y en sí misma.

Toda la obra vuelve hacia sí misma y es obra en sí misma, es libre y plena de posibilidades, como vida que se vive. Así es Antonia Azuaje en su obra.

LA URÓLOGA

Los urólogos no lo pueden ver a uno, porque de una vez le quieren meter el deo en el trasero. No importa dónde uno esté, sea en la Avenida Bolívar, en la Baralt, en la Avenida Urdaneta, no importa lo primero, incluso antes de saludarlo a uno, es meterle el deo en el rabo.

Eso carajos lo agarran a uno como si fuese violín prestao o la Billo's Caracas Boys en carnaval.

—"Magallanes será campeón y palo y palo…"

La vaina tampoco es así.

Después del juramento hipocrático, el lema de esos carajos es:

—"Dele que son pasteles".

Fui a consulta con la uróloga, porque tenía años que no me hacia un chequeo médico de esa vaina. La busqué por Petare, por San Bernardino, por Instagram, Whatsverga. Ya parecía a Papa Montero, canalla rumbero.

Hasta que la conseguí ahí mismo, al laito de la Ítaca laboral. A pata e mingo, en Parque Carabobo al lado de la PTJ. Más fácil que pelar mandarina.

Fui el día que cayó la tormenta y se inundó media Caracas. Cuando yo salí de la consulta ya había pasado el aguacero y me vine caminando por las estaciones de Bellas Artes y Parque Carabobo estaban inundadas.

Uno llega y le empiezan a preguntar que esto y aquello, que el pato y la guacharaca.

—No doctora, los tiempos de hacer la firma en la pared meando ya pasaron, eso era antes. No está mal, pero nunca esos tiempos.

Vamos a hacer el tacto prostático.

Esa tarde, por el aguacero, se había ido la luz y para poder hacer la consulta la doctora tuvo que abrir la persiana.

La vaina parecía el cine Urdaneta.

Empezó a hacer el tacto:

—Aquí hay cierto endurecimiento y siento un nódulo, me dijo la doctora.

—Se jodió la verga, pensé para mi coleto. De aquí pa´ la morgue. Ni modo.

Y seguía con el tacto, hasta que le dije:

—Doctora, esto es un chequeo no un Only Fans.

—Ay, si es verdad.

A los urólogos hay que tenerlos a raya, porque se emocionan.

Tienes que hacerte estos exámenes: sangre tal, orina verga, 15 ecos.

—Será que esta verga es la Novena Sinfonía de Beethoven.

Pagué mi consulta, barata 40 dólares. Y salí con mi lista de exámenes, una vaina que me tengo que tomar por tres meses.

A buscar presupuesto para los exámenes, pregunté dónde me había dicho el pana Gustavo y me dijeron:

—Son 95 por el pecho.

Me faltaba una ñinguita, pero con la próxima quincena completo mi vaina.

Ahora todos los resultados los mandan por whatsverga, es un solo cholazo. Nada de que estar yendo a buscar papeles ni nada de esa vaina. Armé mi historia médica digital y de vuelta para que la doctora viera cómo estaba el cuerpo, que es mortal.

A lo mejor hay que despedirse a la llanera de toda esta cuerda de coños e madre. A lo mejor estoy más de allá que de acá.

Fui hoy a la revisión de los resultados.

La doctora empezó a ver la guarandinga y explicarme que esto y que aquello.

—¿Cómo está la jugada doctora?

—Estamos terminando el segundo tiempo cero a cero. Pero puede entrar Cristiano Ronaldo por el equipo contrario. Hay que tener cuidao, me dijo ella.

Ya decía el Canserbero, que "la muerte está tan segura de ganar que de ventaja te da una vida".

Y cualquier día es bueno para morir, no le quepa duda.

La verga de la muerte no me importa mucho. Me vale a verga, en verdad. Porque como me dijo una vez el viejo Eugenio: "Usted no tiene quien lo llore".

Ahora estoy en estudio, porque la mortadela está barata. Me mando a tomar una vaina antes de dormir, porque baja la tensión. Si yo que caigo muerto en vez de dormido, con esa pastilla va a ser más arrecho.

Después hay que repetir el antígeno prosverga.

La vaina va bien. Quién coño dijo miedo. Me vine en el Metro y me compré medio kilo de queso pa' rayar porque las arepas no pasan solas.

Entre las vergas que había en el Metro, había un carajo pidiendo abrazao con un perro y otro durmiendo en el piso del vagón.

 

LA DIALÉCTICA DEL INDÍGENA Y EL CONQUISTADOR

La dialéctica del indígena y el conquistador se fundamenta ontológicamente en caerse a muela mutuamente. En caerse a coba. En meterse mentiras uno y otro. Simulacro y repetición diría el Brodi.

Es interesante esta dialéctica porque el europeo llega a estos lados hecho el remolón y el aborigen se hace el guevón. La tesis es ganar-ganar o no me dejó joder. La vaina cambia rápidamente cuando empiezan las patas, los coñazos y el kun fu. Porque los europeos tenían armas de destrucción masiva, en cambio aquí eran al detal.

Fueron técnicas de reconocimiento mutuas. Los indígenas no eran ningunos inocentes y despelotados, es fue la tesis que le vendieron a la reina de verga. Era humanos con todas las vainas buenas y malas.

Esta dialéctica genero una estafa constante por parte de los conquistadores, exploradores y saqueadores. Le metían embustes a su gente para que aflojaran reales para las expediciones. Los de acá les zampaban muelas a los europeos para sobrevivir a tanta verga.

Las primeras declaraciones de Colón al llegar a estas tierras son una estafa. Esa concepción paradisíaca de la América es un marketing que el Colón le hace a los reyes de España, para ganarse los favores de estos mensos.

Esas vainas de que en estas tierras "no hay verano quemante ni invierno riguroso. El aire es saludable, las fuentes cristalinas, los ríos límpidos" son unas sartas de mentiras. Si en esta vaina hace un calor parejo, que uno anda todo el día con el rabo sudao. Va a decir que estas tierras son de un frescor inigualable, si la temperatura no baja de 30 grados todo el año.

Decir que estas tierras "poseen un aire tan templado que nunca existe en ellos ni invierno helado ni verano cálido". Lo que le estaba era metiendo una muela a la reina, ponete a caminar por Coro o Cumaná y te volveis chicharrón.

Claro que no le podía decir eso a la reina porque no le iban a dar más plata para más viajes, tiene que venderle una cosa linda y bella. Ni de vaina dijo que apenas tomaron agua le entró mayo al cuerpo, porque la flora intestinal europea no soportaba el tipo de agua de estos lados.

Menos le iba a decir que había el zancudo parejo y que los mosquitos no dejaban de joder ni de día ni de noche. Si a los burros en las noches había que cubrirlos con sábanas para que no se los comieran la plaga. La descripción de Colón parece un anuncio de televisión.

Además, sobre los aborígenes dice "no tienen ni ley, ni fe ninguna y viven de acuerdo a la naturaleza". Unos carajos que tenían todo tipo de dioses, no podían andar sin fe y algarete. Si viven de acuerdo a la naturaleza es por eso es lo que hay, dígalo ahí.

Colón no se podía poner a hablar mal de estas tierras, si lo hacia se jodía. No había más real.

El italiano y los españoles embusteros. Los de acá no se andaban con chiquitas para meterles muela e inventarse cada vaina, para quitárselos de encima. Si les preguntaban si había oro, respondían que sí. Y además le metían piquete para hacer el cuento más grande. Embusteros los de allá y embusteros los de acá.

Los burros se buscan pa´ rascarse.

La vaina seguro que era así:

—¿Ustedes tienen oro?

—Oro tenemos.

—¿Tienes bastante?

—Bastante tenemos.

—¿Y dónde está el oro?

—Pa´allá está.

—¿Y pa´allá?

—Pa´allá también.

Y así pasaban todo el día, en esa mamadera de gallo.

Porque los europeos piensan que los demás son guevones, que los únicos que saben son ellos.

Y cada vez que le preguntaban algo, los de acá se inventaban una. Cualquier vaina le decían. Los tenían embolataos.

Lo que jodió la mamaderita de gallo es que cuando el Colón llegó a estos lares ya era el 1492, que estábamos a pata e mingo de entrar al tiempo racionalista y el capitalismo venía con todo, como un perro caliente.

No dio tiempo de seguir con la joda y los inventos de mentiras llamados mitos.

Entre coñazos, aniquilamientos, genocidio, robos y saqueos, la América contribuyo a que los europeos se hicieran ricos y nos deslumbraran con sus palacios. Tal vez sin las riquezas de América no hubiese sido posible la Revolución industrial. América cambió el mundo, esa es la realidad no reconocida ni por los de allá ni por los de acá.

Las grandes y las pequeñas culturas de América fueron afectadas, pero eso siempre pasa cuando un imperio llega a un territorio. Pero el imperio tampoco sale indemne de ese choque.

Nos jodieron esa es la verdad. Pero aquí estamos. Somos el mismo mundo.

 

LA COMADRE

 

A la comadre María no le gusta hacer política, le gusta ir a la cañona. Debe ser que se le ha metido el espíritu caudillista de esta República militarista que siempre hemos ejercido. El planteamiento de todo caudillo es el mismo: "Para qué la política si por la fuerza se puede llegar a Miraflores". Esta ha sido la premisa de todos nuestros caudillos.

Por eso cuando la comadre fue a las elecciones primaria ella sabía que iba a ganar, quién más. Nadie dijo nada, porque la comadre es la que maneja la plata que llega de afuera y la que le da el gobierno nacional. Y quien pone la plata, pone la música. Todos los candidatos se hicieron los Willys para que le dieran lo suyo.

Había que llenar los bolsillos, esa era la misión principal.

Además, la comadre sabía que no iba a ser la candidata presidencial, porque desde el 2015 estaba inhabilitada, con justicia o no, no podía ser la candidata. Pero nunca hizo política de partido para que se pudiese generarse un liderazgo capaz de llevar la candidatura del partido. No lo hizo porque la comadre se convirtió en un caudillo. Y al caudillo nadie le hace sombra.

Recordemos que Rafael Caldera prefirió desbaratar al partido Democratacristiano antes de aceptar que hubiese un candidato que no fuese él.

Precedentes de esa vaina hay hasta para tirar pa´l techo.

Como no quiso hacer política de partido, la comadre no tiene partido. Porque el partido es ella. Como aquel rey francés, que Dios lo tenga en la gloria.

Cuando le recordaron que estaba inhabilitada, la comadre se hizo la ofendida, como que no sabía nada de eso. Se estaba enterando del asunto.

La decisión fue poner un monigote y ella hacer de ventrílocuo. Una farsa, pero pa´lante, total en la política se valen muchas vainas.

Para participar en las elecciones existen reglas que no pueden ser desconocidas por los partidos que participan en éstas. Además, por lo menos tienen un representante en el Consejo Nacional Electoral (CNE). Es decir, que no andan tan solos en ese asunto.

La comadre sabía que le iban a hacer quiquiriguiqui, lo mismo que todo el mundo. Pero como ella es un caudillo, va se emociona y se le fue el yoyo. Ahí comenzó la joda:

Primero, cuando dan los resultados, de una vez salta y dice: Que tiene todas las actas.

Pero la vaina es que ella no tiene partido y, por lo tanto, no tiene capacidad para estar en todas las mesas electorales. Pregúntenle al compadre Henry Ramos, que sabe de esas vainas de las mesas electorales. En este momento, solo los chavistas tienen capacidad para cubrir todas las mesas, los demás no.

En la segunda mitad del siglo XX venezolano, solo los adecos y los copeyanos tenían esa capacidad. Los demás no. Aquí pasa lo mismo. Por tanto, la comadre no puede, le es imposible, tener todas las actas.

Si ella tiene todas las actas también las tienen los chavistas y el CNE. Hay tres actores en este drama electoral. Y los demás candidatos las pueden solicitar.

Segundo, la comadre de exagerada va y dice que los resultados son 70 – 30 a su favor. Joder comadre. Pudo haber sido más modesta y haber dicho que la diferencia que daba el CNE era de ella. Ya el monigote no contaba.

¿Por qué ahora tiene que sacar 40 puntos de no se sabe dónde? Recuerde comadre que el paisano Donald se puso con esa y creo que no mostró nada.

Era más fácil pelear 7 puntos que 40. El narcisismo político es arrecho.

Además, como la vaina era cuesta arriba quiso dar un golpe de mesa, como todo caudillo. Comadre hubiese puesto en duda el resultado y decir que iba a acudir al Tribunal Supremo de Justicia (TSJ). Aunque antes haya dicho que el TSJ está bajo la tutela del gobierno, eso no importaba. Pero no, pensó que iba a llegar el lunes por la noche a la casa de misia Jacinta. Pero no hubo tanta gente como esperaba.

Y estos muérganos están duchos en esos menesteres.

Además, después de tantos años de pasar hambre y de ver muertos a granel, la comadre se va a empatar en una de barrio de Paquistán. En este momento, cuando la gente tiene algunos dólares y medio está comiendo completo. Y lo que quiere es andar de rumba parejo.

¿Dónde está viviendo comadre?

La preocupación actual de la gente es pasar del televisor de 32 pulgadas al de 50 o uno más grande si es posible, pregúntenle a la gente de DAKA.

Ahora van a decir que están fabricando las actas. Argumento viejo, que ya no resulta. Ya las fabricaron.

Políticamente estamos en un bucle viviendo el Mito Sísifo, como si fuésemos helenos. Y eso no debe ser de gratis. Porque alguien, y deben ser bastantes, se está beneficiando de esta situación. De uno y de otro lado. Alguien está cobrando a nivel nacional e internacional.

Hay que reconocer que la comadre es más chavista que el difunto, siempre les hace el trabajo. Se los hizo en las llamadas primarias. Y se los volvió hacer ahora. Y se los seguirá haciendo. Esa es su tarea.

Comadre a lo mejor en estos días le devuelven su vaina y hasta con una platica de por medio, y todos se quedan contentos. Pero sepa que si le devuelven sus corotos va a tener que trabajar, para mantener ese asunto funcionando. Nadie la va a poner presa, ustedes son blancos y se entienden. Y andan en conchupancia.

Así andan las cosas por este estero. Por eso Pancho siempre decía: Bochinche, bochinche y más bochinche.

CHAMUSQUINA ELECTORAL

 

La chamusquina política se hizo constante, como es lo normal en toda sociedad. La cual aparentemente solo se ve alterada por los procesos de elección, pero en este caso la cosa siguió igual. Una crónica más de una situación ya pactada y negociada desde hace rato. Comen del mismo palto, esa es la verdad.

Dos candidatos que políticamente pertenecen al club de los guevos caídos. Ni fu ni fa, ni frío ni caliente. Con una candidata que no era candidata, pero que era candidata. Un monigote y un bigote. Una cantinflada política, de la cual somos bastantes duchos.

Una candidata que le hizo la segunda a los otros. No hace política, porque parece que le ha entrado el gusano del mesianismo; ya que el caudillismo parece ser asunto que atañe tanto a hombres como a mujeres, por igual. Esos caudillos, mujer u hombre, son los únicos llamados para hacer las vainas. En ninguno de los dos micro bandos políticos, esa clase baja, hay un horizonte político ni para el presente ni para el futuro.

Solo son ellos y nadie más.

Los datos son normales. La participación electoral de 59%, es decir, un 41% de abstención. Uno gana con el 51.20%, el otro pierde con el 44.02%; el resto un 4.6%. Más normal imposible. Pudo haber sido inverso, es cierto. Pero no más de eso, tal vez hasta menos. Todo calculado para montar el espectáculo.

Ambos un fracaso. Pacotilla andante.

Los centros electorales a mediodía ya estaban vacíos. Esa fue la realidad. Lo demás son habladera de paja de los comentaristas políticos, los cuales son peores que los comentaristas y narradores de futbol.

Solo los votantes son auténticos. Los políticos falsos de toda falsedad y más allá, son chamusquina rancia.

Por otra parte, los poderes necesitan países de contención, países colchón; los cuales sirven para mantener cierto equilibrio para que las fuerzas internas no se desboquen. Caso, Cuba en la década de los sesenta en América; luego Nicaragua por los setenta y ochenta, en Centro América. En el siglo XXI, se dio una conjunción de países:  Venezuela, Bolivia, Argentina, Ecuador, Brasil, Uruguay, Paraguay, pero que por los procesos internos volvieron las aguas a sus cauces sin mayores inconvenientes. Los cuales sirvieron para mantener cierto control en América del Sur, en un momento dado.

Todo estuvo normal.

Solo ha quedado un país en América del Sur que sirve para hacer la función de contención. Por tanto, no es posible perderlo. Porque como dice el dicho: al enemigo hay que crearlo, si no lo tienes. Para que ponerse a hacer uno nuevo, si ya tienes a uno viejo que les sirve a sus intereses. Por eso permanecerá en el poder hasta que sea útil.

Política elemental.

Lo que busca esa clase baja es aplastar las fuerzas posibles a lo interno, ya no importa el otro bando. Quieren asegurar el coto de poder que han arrebatado y para eso sirven sus acólitos. Los gritos de frustración duraron menos de un minuto, para eso se dan los resultados a medianoche. Te acuestas a dormir y al otro día ya hay un buen control disciplinario.

La farsa es grande. Tal vez más grande de lo que uno cree. Porque uno es solo una pieza inútil en ese patio de iniquidades. Pero ahí están, ambos se las dan de adalid de la libertad.

Discursos patrioteros para allá y para acá, cuando ven los vientos a su favor. De resto callados. Cada uno más farsante que el otro. Lo que el votante desea es un respiro de uno y del otro, esto es, que se vayan a la mierda ambos.

Por mí, cada micro bando se puede ir a mamar un guevo.